Очень сложно изменять жене, здесь надобно время, усердие и мужская смекалка. Не говоря уж о деньгах. Есть у тебя всё это? Думай обо всем заранее, задолго до того,как заведёшь себе любовницу. Примечай интересные места для встреч, примечай, где можно хранить деньги, примечай, смотрит ли жена в твой кошелёк и проверяет ли карманы. Регулярно чисть карманы сам, но без фанатизма. Подозрительная их чистота уже повод к подозрениям. Впрочем, если ты будешь вычищать карманы полностью и всегда – это воспринимается положительно.

Перед свадьбой канальски эффектно потерять свой паспорт. Во-первых, это даст тебе дополнительное время – подумать. Во-вторых, штраф за утерю невелик, а в том случае, если на самом деле ты паспорт не потерял, а засунул в глубокую дырку – ты всегда сможешь дать новой подруге его посмотреть с чистой страницей, даже будучи давно и прочно женат.

Однако! Есть у тебя есть такой паспорт или ты просто живёшь гражданским браком – не спеши при первом же сомнении в твоём социальном статусе доставать из кармана заветную для девочек книжицу и совать её возмущённо в лицо подруги. Поспешное и суетливое предъявление основного документа – является уликой уже в силу именно поспешности.  Поведай ей историю о том, что сейчас у тебя его с собой нет. А спустя несколько дней как бы невзначай прогуляйтесь вместе с девочкой туда, где тебе этот документ предъявить надо будет. И вот тогда ей его и покажи, мол, «милая, ты, кажется, хотела взглянуть?».

Не заводи слишком юных подруг – в их голову может взбрести всё, что угодно. Не общайся с неадекватными девушками – или не давай им никакой информации про себя, жёстко следуй всем приведенным мной условиям содержания любовниц. Для юных, дур и истеричек (не уверен, нужно ли поставить запятую после слова «юных») – должно быть главное железное правило: «Она не должна знать, где ты живёшь и твоих реальных данных!» Вплоть до того, что район города должен быть совершенно другим, чем тот, что ты ей говоришь, не говоря о таких мелочах, как фамилия и номер телефона.

Расскажу тебе случай из жизни. Одна девочка общалась с мальчиком, но чуть-чуть его подозревала, терзал её гамлетовский вопрос «Дать или не дать?» И тут он ей и говорит: «А я бельё всегда в одну химчистку сдаю, другим не доверяю». Ну, проходили они мимо, к слову пришлось. У неё оказались знакомые в центральном управлении этой химчистки, в две секунды пробили его фамилию, увидели, что сдаёт только женщина, недавно был заказ… Отзвонились, спросили возраст этой женщины и, поняв, что это никак не его мама – вычислили голубчика, на дыбе признался во всём, перед казнью умолял простить, понять – но тщетно. Не трепись! Как можно меньше информации о себе.

Попробуй создать некую интригу и тайну относительно некоторого времени в твоей жизни – для супруги. Скажем, «дорогая, в субботу у меня… А впрочем, неважно, просто каждую субботу с 20 до 23 я буду занят»

Подозрительно? Конечно. Повод отследить, чем ты занимаешься? Разумеется. Успокоит ли её, если она сама, проведя расследование, узнает, что ты в жуткой тайне готовишь для неё подарок ко дню рождения?  (Скажем, шьёшь ей вышивку, а это не мужское занятие). Безусловно. Для пущей уверенности рядом с ещё неготовым подарком положи открытку «Единственной и любимой жене!»
Полностью убедившись, что твоя «тайна» раскрыта – можешь употреблять это время уже на себя, а доделать подарок поручить профессионалам – и двадцать раз их предупреди, что итоговая работа должна напоминать любительскую. Допустимо так же уколоть палец и именно своей кровью испачкать изделие. И походить с перевязанным пальцем. Очень, знаешь ли, романтично – как же, сам старался, да и жена уже знает, почему у тебя палец проколот и безумно приятно ей, что ты такой хороший. При расспросах про причину раны потупь взор, прячь глаза, веди себя максимально испугано и неестественно. Ни в чем не признавайся до вручения подарка, а там уж – колись на мелкие кусочки, не забыв эмоциональную фразу «мог ли я рассказать, испортив тем самым сюрприз?!»

На глазах жены в пьяном виде флиртуй с подружками жены. Однако не продвигайся дальше разговоров, получишь законный втык, но несколько её успокоишь – «мой козел только трепаться горазд!». Однако если подруги жены вдруг начнут её ругать, тебе сочувствовать – не торопись радостно валить их в ближайшую постель, очень возможно, что это продуманная провокация.

Будет так же неплохо активно общаться, ходить одному в гости к её самой близкой и недоступной для тебя подруге – она и ревновать к ней все же будет, вольно или невольно и знать, что между вами было (вернее, не было) в мельчайших подробностях. Если подруги близкой нет – подойдёт женщина сильно старше тебя по возрасту, очень толстая и некрасивая. Однако на том, чтобы ходить к ней именно без жены – ты должен будешь настоять.

 Кольцо

Не забывай снять кольцо перед встречей с любовницей. И не забывай одевать его вновь,  возвращаясь домой. Помни — кольцо при длительном ношении оставляет следы, весной и летом — полоску незагорелой кожи,  мозоль бывает… Простейший способ избежать этого следа – не носить кольцо вообще. Т.е. – на работе ты постоянно суёшь руки… нет, не под юбку другим бабам, а в агрессивные растворы, железные детали, либо провода под током. Возможно, придётся хотя бы один раз кольцо сильно повредить, а возможно – повредить им палец, оставим солидный кровавый след.

Если ты чужд подобного экстрима – что ж, есть выход - носи кольцо попеременно, то на одной, то на другой руке. Жене это так же показывать не стоит, но тут уж проще, если она внезапно заглянет на работу или просто забудешь вернуть обратно – ты его не совсем снял, а на другую руку, чтобы не мешало проводить эксперимент, писать, работать на компьютере. Скандал если и будет – то много меньший. Опять же – жмёт оно тебе, вот и приходится менять с руки на руку.

Однако я рекомендовал бы именно первый способ – т.е. предупредить несколько раз, что от кольца у тебя могут быть неприятности, нарваться на вполне обоснованное недоверие и подозрение – и вернуться домой с травмой. У тебя будет повод психологически давить – «я же предупреждал, а ты, это все из-за тебя!», да и сама она себя винить в этой беде будет, а значит, шансов на то, чтобы ты его не носил – куда больше. Главное – не перестараться, чтобы не вышло так, что во всех бедах виновато не только кольцо, но и брак – если, конечно, развод не является твоей целью.
Есть вариант носить кольцо на левой руке, по-европейски, что по-русски означает, будто ты разведён… Но это не очень работает, девочки, как правило, бегут от кольца любого вида – если только это кольцо не надеваешь ты ей на пальчик.

 Запахи

Следующая проблема: это парфюм, т.е. чужой запах и следы от помады, а так же женские волосы в самых неудобных местах. Что может помочь – дари и жене, и любовнице – одинаковый парфюм, если это возможно.

Когда идёшь к любовнице – имей запасной комплект верхнего и нижнего белья и переодевайся где хочешь и как хочешь – до встречи с ней в один комплект, после – в другой, в котором уходил из дома. Тщательнейшим образом мойся. Для автомобилистов хорошо качественно облиться бензином. Для тех, у кого машины нет – можно придумать, что тебя подвозил друг, сломалась машина, помогал чинить… Главное, не забыть предупредить об этом друга. Так же сильней духов пахнут масляные краски, ацетон, олифа… Мол, шёл, а там ремонт делали, испачкался в краске, пришлось оттирать.

Помни о запахе женских сигарет, особенно если подруга имеет привычку выпускать дым на тебя. Табачный вкус рта так же может тебя выдать. Здесь только одно – придётся курить самому.

 Следы от помады

Очень часто оставляются нарочно. Относится к этому нужно резко негативно. Избежать можно, как я уже говорил, если перед встречей – переодеваться. Тут уж хоть всю рубашку в помаде испачкай – беды не будет. Категорически останавливай любые попытки тебя страстно кусать или царапать. Если царапины все же появились – нечем иным, кроме как: «я спасал с дерева кошку, рядом с офисом дети мучили, она упала мне на спину и вцепилась» — ты не отговоришься. Что самом мерзкое – тебе придётся прибегнуть к помощи именно кошки и как следует исцарапать ей свою спину, чтобы человеческие царапины просто затерялись. Так же помни, что по легенде – ты был в рубашке и майке, не более. Пиджак, а уж тем более куртку – кошка не проберёт. Соответственно, супруге придётся предъявить прорванные вещи. Животное для царапин следует выбирать непременно домашнее и ссадины тщательно обработать спиртом – может занести любую заразу.

Помни, что засос — кошкой, к сожалению, объяснить не получится. Можно попробовать объяснить его как синяк или – поставить настоящий синяк поверх него, но это должен быть синяк не от нападения хулиганов, а от занятий спортом, например. Крайне желательно, чтобы подобный синяк был не один. «Нападение хулиганов» плохо тем, что крайне сложно объяснить, почему ты не хочешь пойти в органы внутренних дел. Если же объяснить это тебе достаточно просто – на него можно списать и потерю обручального кольца, и кошелька с любой суммой.

Довольно трудно растолковать, почему ты её не хочешь, если всегда хотел. Но здесь на помощь придёт старое доброе: «обругавший начальник», «усталость на работе» и т.п. Постарайся сделать так, чтобы между вашей встречи с подругой и возможной интимной близостью с женой прошло как можно больше времени. Иначе даже по заполненности твоих яиц можно будет судить о том, как давно у тебя что-то было. Если времени прошло немного, а супруга предъявляет претензии: соври. «Дорогая, сегодня на обеде так хотел тебя, что не выдержал и прямо в туалете, думая о том, как ты бы была здесь и брала у меня…»  Всяко лучше, чем отвечать на вопрос «И кто она, подлец?!»

 Предохранение

Используй резинку! И не жевательную. Объяснить потом жене, откуда взялись болезни – будет немного сложно. Помни так же, что лишаи, блохи и грибы могут передаваться и при использовании презерватива, думай, с кем спишь. Даже если ты на все сто уверен, что сейчас ты у неё один – всяко бывает, ой, всяко… На случай порвавшегося презерватива – имей при себе хлоргексидин – при первой встрече я бы им пользовался вообще в обязательном порядке, стоит очень недорого, а профилактика венерических болезней – прекрасная.

Как объяснить презерватив жене, если вы им никогда не пользовались. Во-первых, хранить его только в бумажнике. Если вдруг он будет найден – устрой упредительный скандал – какого черта ты полезла в мой кошелёк, ты воруешь мои деньги? Кричи, надрывайся, бейся головой об стену и уходи прочь трёхпалубным теплоходом. Если все же перевести разговор не удастся – «дорогая, до встречи с тобой я пользовался именно этой маркой (желательно покупать ту марку, которую действительно продают давно) и тут машинально её подобрал». Поэтому брать стоит всегда именно одну – при повторении лишь улыбнёшься и скажешь – «вот же, черт подери, привязалась привычка!».

Неплохо так же иметь друга, который заранее, задолго до того, как у тебя что-то найдёт жена – как бы невзначай расскажет ей «Представляешь, а вот этот парень, муж-то твой – украл у меня презерватив практически! Лежал на столе, а он его прикарманил!» И вот тут будет очень уместна история про силу привычки.

Второй вариант хранения, как презерватива, так и заначки – это компьютер. Как правило, в его корпус женщины не заглядывают. Если есть подозрение, что супруга может его раскрутить и посмотреть – используй поломанный винчестер. Раскручиваешь, вынимаешь диски, аккуратно закладываешь то, что нужно тебе и закручиваешь. Для полной страховки – подведи к нему правильные провода.

Наконец, если эти истории тебе лично не подходят, можно сказать: «милая, а ведь я положил презерватив себе в карман, чтобы проверить, не залезаешь ли ты туда!  Как тебе не стыдно?!»

 Общение

Лучший вариант электронного общения с личными целями – твой собственный ноутбук, но хранящийся на работе, не подключённый к рабочей сети. Таким образом, и начальство не узнает, что ты занимаешься не тем, чем нужно, на рабочем компьютере и твоей жене тихая радость – на компьютере супруга никаких пакостей.

Когда ты гуляешь с подругой в кино/ кафе/ресторане – всегда плати только наличкой. Наличку желательно иметь заранее, а не снимать в близлежащих банкоматах. По отчёту от банка или по принятым смс от системы информирования банка можно понять, где именно ты был. Кстати, удаляя отосланные ей смс — не забывай удалять и уведомления о доставке.  Телефон — тот, что предназначен для общения с супругой, на время встречи с любовницей надо выключать.  В то же время «Я не смогу позвонить тебе. Я не знаю, где буду» — так говорить нельзя. Напротив, сообщай как можно подробней, где ты, что там делаешь. Разве что с реальностью это не обязательно должно иметь много общего.

Так, например, неплохо сообщить настоящее место твоего пребывания – даже если ты уверен, что никто тебя там увидеть не может – запросто туда может занести какую-нибудь из ваших общих знакомых, и она непременно сообщит «ой, видела твоего на Пушкина, что же он там делал, среди обычных домов?».

А ты, разумеется, нашёл себе спортивную секцию именно в этом районе и будешь туда ходить три раза в неделю и именно поэтому будешь уставать так, что ни на какой секс, сил уже не остаётся. Требуй столь же подробного отчёта от жены – чтобы не дай бог, не пересечься с ней. Звони не реже, чем она, переживай, интересуйся её работой и планами, волнуйся. Если поймал её на лжи – обязательна сцена ревности. Ну и подумай заодно – так ли уж эта сцена безосновательна.

Крайне желательно не рассказывать о своих отношениях никому из знакомых, друзей и особенно подруг, даже если очень хочется похвастаться. Даже если самый закадычный друг говорит: «Я тебя видел с подругой, вы целовались!» — все отрицай. Ему показалось, это был не ты, ты в это время счастливо спал с женой, единственной и любимой. Старайся не ходить туда, где вас могут увидеть сослуживцы – для карьериста нет ничего более прекрасного, чем на совещании с руководством заявить «А наш коллега – вместо работы изменяет жене, да ещё не стесняется свою аморальность всем показывать!» Даже если это будет не при всех, а на ухо начальству – вряд ли это то, что нужно для успешной работы.

Привычные тебе клубы, кафе, рестораны – так же источник проблем. Не оставил на чай официанту – он как бы невзначай говорит другому достаточно громко «а в прошлый раз у него женщина другая была, вроде?». Или тебя заметила подруга жены – разумеется, «для её счастья» она тут же ей все сообщит. Или прибережёт для более удобного случая, чтобы сделать больно – но так или иначе, жена обязательно все будет знать, прочем в подробностях, даже тех, которых и не было. Я бы рекомендовал одну женщину – водить в одно кафе раз за разом, другую – строго в другое. Желательно все равно такие встречи надолго не затягивать – официанты запомнят, мало ли что. Кстати, обратишь внимание – девушка обязательно захочет, чтобы ты сводил её ещё куда-нибудь. У нее как раз обратный мотив – пусть все, пусть как можно больше видят моё счастье, заодно и проверим, только ли моё — это самое счастье.

Эти советы помогут мужчинам избавится от лишних проблем с любимой женой.

ключевые слова: теги: измена, измена от жены, изменить жене, как правильно изменить жене, учимся правильно изменять жёнам,  трахнутся с любовницей, трахнуть тёлку, у тебя отсосали, правильно изменяем жёнам, уметь правильно изменить, изменить по правилам, правильно жёнам изменяем, жена, муж, секс, заниматься сексом с женой.